First topic message reminder :

ketawa lah sepuas puasny !! sebelum ketawa itu DILARANG !!!

apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya' , kalo tukang sayur: 'togenya-togenya'

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)

kenapa batman pake topeng?
sebab dia malu celana dalamnya keliatan

siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )

siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi

apa bedany onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel

kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....

apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe

binatang apa yang warnanya hitam-putih- merah?
zebra masuk angin abis dikerokin

nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....

kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan

mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es

kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot...... .brotot.. .....brotot. ......

kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE

siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada

apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem

hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........ . .

ayam apa yang paling kejam?
ayam mbakar wong Solo
:Batabing:

Bnyk peribahasa yg mengandung nasehat,contoh:

"berakit-rakit kehulu,berenang-renang ketepian"
nasehat : hati2 naik rakit,jika tidak ingin nyemplung dan berenang ketepian.

-"Kecil-kecil cabe rawit"
-nasehat :khusus wt ibu2..jngn sampai salah pilih, kalau yg kecil cabe rawit..kalau yg gedhe "cabe ijo/merah/mengkreng

-"Habis gelap terbitlah terang"
-nasehat :jngn malas bangun pagi..karena habis malam kan datang siang.

-"Habis manis sepah dibuang"
-nasehat :"hati-hati wt yg lg makan tebu..jngn sampai sepahnya ditelan"

nya jga donk,,jngan ktawa mulu.....

for me....

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah.
Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum.
Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju.
Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubunganseks.
Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.

Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut.
Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda.

Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.

Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks.
Mengapa kalian selalu kembali lagi?

Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,-.

Patrick masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.

“Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi terlebih dahulu, mengapa raket itu sampai melilit leher anda?”

“Ceritanya begini, dokter”, kata Patrick.

“Tadi sore, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang begitu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang berbaring-baring. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan ekornya saya angkat. Astaga! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya 'Sayang, kelihatannya ini sepertinya punyamu'.

Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tidak ingat apa-apa lagi”

foto-foto kocak....

webny::https://www.facebook.com/media/set/?set=a.239255776122099.54435.100001130342765&type=3

[color=red][mamat:klo orng bangkok tidurnya gimana
memet:miring dong
mamat:salah
memet:tengkurap
mamat:bukan
memet:gimana dong klo terlentang ga mungkin kan susah
mamat:pengen tau
memet:iya
mamat:orng bangkok tidurnya MEREM tau...hhe
memet:geblek luh/color]

kuplak: brpa harga jeruk 1kg
pedagang:10rb
kuplak:kemahakan klo 5rb gimana aku beli 5kg
pedagang:ooo tidak bisa terlalu murah
kuplak:manis ga
pedagang:di jamin manis
kuplak:klo ga manis gimana
pedangang: ga usah bayar
kuplak:ya udah yg ga manis aja 10kilo
pedangang:guabbrrakk "..."(sambil melempar jeruk busuk)

udin: huff saya masih jomblo
sule:masih jomblo ya mau ga saya jodohin
udin:ama siapa dan perilakunya kayak gimana
sule:dia sayang hewan,sayang tumbuh2an sayang sesama manusia
udin:trus sayang apa lagi
sule:sayangnya udh meninggal
udin:guaabbbrrakk

percakapan tentang berat badan

arif:kmren saya makan nasi 2 piring berat badan saya langsung 3kg...pas bab turun 2kg
sidik:klo gw ngerokok 2 batang berat saya turun 1/2 kg dan kentut naik 1kg
udin:klo saya kemaren ngintip cwek mandi naik berkilo2
sumuanya:kok bsa
udin:soalnya celana saya langsung sempit...pas cwek udh beres mandi...celana saya longgal lagi

{|====={+}=============|)

gkgkgkgkgkk,,klo menghibur

niii ada lagi >>>>>>>>>> Pembantu nemu kondom bekas lalu bertanya kepada nyonya-nya.

Pembantu : nyonya, ini apa??

Nyonya : kalian orang desa gak pernah main cinta!!

Pembantu : pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!

Nyonya : wonggg edann!

3 Senjata paling mematikan di dunia..
1. Amerika - bom atom.
2. Iran - nuklir
3. Indonesia - gas elpiji 3 kg..

Persahabatan adalah seperti kencing di celana anda, setiap orang dapat melihatnya tetapi hanya anda yg dapat merasakan kehangatanya.hahahahahahah,,

Arkeolod Dan Jin |


• ßÛÐÅÝÃKÂÑ ⌡ * * ⌡ SËßËLÛM MËMßÃCà •




Seorang arkeolog sedang menggali sisa-sisa peradaban lama di sekitar situs candi. Ketika dia menemukan lampu ajaib langsung dia gosok-gosok dan PUFF seketika itu juga muncul jin penunggunya.
"Salam wahai manusia. Kamu sudah membebaskan saya dan sebagai gantinya kamu boleh minta satu permintaan"
"Lho, kemana permintaan yang dua lagi? biasanya tiga permintaan khan?" sanggah si arkeolog.
"Nah. nah.. kamu kebanyakan nonton filem sih. Saya cuma mengabulkan satu permintaan dan akan menolaknya kalo permintaan kamu terlalu sulit."
"Ya deh.. kayaknya saya cukup puas dengan satu permintaan"
"Sekarang katakan apa permintaanmu" Kata si Jin dengan pede..
"Hmm.. saya dari dulu selalu pengen ke puncak gunung Semeru dan meneilti tapi gak kuat jalan, jadi tolong buatkan eskalator turun naik dari kaki gunung sampai puncaknya"
"APAAA??!!" teriak si Jin kaget, "Permintaan kamu sama sekali mustahil! Itu akan menelan biaya trilyunan rupiah, jutaan kantong semen, ratusan ribu pekerja dan bertahun tahun pengerjaannya.. Manusia sialan! Pilih permintaan lain!!!" Si arkeolog sangat kecewa karena si jin tidak bisa mengabulkan permintaannya.. Lalu dia terpekur sejenak. Akhirnya dia berkata: "Baiklah kalo demikian, aku mau yang sederhana saja.. Aku sangat ingin MENGERTI perasaan wanita, membuat BAHAGIA dan terutama membuat wanita SETIA padaku.."
..kini giliran si jin yang terpekur sejenak dan dengan pandangan memelas dia akhirnya berkata "Kamu mau pegangan eskalator yang tadi berwarna merah atau biru..?" (Tau Muka Si Arkeolog Jelek Abis )

Seekor kambing jantan dan betina ada dikandang terpisah oleh pagar besi milik seorang saudagar kambing. Si kambing jantan itu sedang naksir berat sama kambing betina dan dia ingin mengawini si betina tersebut,tapi apalah daya pagar tinggi membentang diantara mereka.

Kambing jantan bernama Hanibal dan betinanya bernama Rinrin, dan merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka:

Hanibal : "Aku cinta kamu Rinrin."
Rinrin : "Akupun juga cinta kamu, Hanibal..."
Hanibal : "Sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita."
Rinrin : "Kalau memang cinta,kamu harus lompat pagar sayang."
Hanibal : "Baik kekasihku,aku akan melompat sekarang juga."

Hanibal lalu ambil ancang ancang melompati pagar dari besi berujung lancip.Dan segera dia melompat ke kandang sebelah. Dan sesampainya di kandang sebelah,Hanibal meringis sakit:

Rinrin : "Akhirnya kamu berhasil juga Hanibal sayangku."
Hanibal : "Kamu jangan panggil aku Hanibal lagi, cukup Hani..."
Rinrin : "Memang kenapa bisa begitu Hanibal...?"
Hanibal : "Itu karena "bal"ku nyangkut di ujung besi itu."
Rinrin : "?????"

[You must be registered and logged in to see this link.]

“Maaf om, bole tanya ?. Sekarang ini jam berapa sih?”

Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:
...
“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”

Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.

Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran.

Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.

“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aq boleh mencium pantatnya.”

Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru???”

Mamat+memet.

Mamat:,Heh..Ngapain Bengong,Lihatin Vixion..!!
Pengen..Ya...???

... Memet: Halah..Luh Belum Tau Ya..
Itu Motor Sama Ama Yg,Dirumah,Tau.!!

Mamat: Hah..Yg Bener..Kapan Belinya..
Memet: Minggu Kemaren..

Mamat: Ko,Gue Ngga,Lihat.
Memet: Ia,Itu Motor Sama Ama Yg Dirumah..!!

Mamat: Di,Rumah Luh..Kan..
Memet: Dirumah TETANGGA,Tau..

Mamat: Gubraak..Jungkir Balik..